ческую группу за стеклом, - что в феврале будущего года умру от рака печени. Умоляю остановить. Профессор Кузьмин как сидел, так и откинулся на кожаную готическую спинку кресла. - Простите, не понимаю вас... вы что, были у врача? Почему у вас голова забинтована? - Какого там врача?... Видели бы вы этого врача!.. - он вдруг застучал зубами. - А на голову не обращайте внимания, не имеет отношения, - ответил буфетчик, - на голову плюньте, она здесь ни при чем. Рак печени, прошу остановить. - Да позвольте, кто вам сказал? - Верьте ему, - пламенно попросил буфетчик, - уж он знает. - Ничего не понимаю, - пожимая плечами и отъезжая с креслом от стола, говорил профессор. - Как же он может знать, когда вы помрете. Тем более, что он не врач! - В четвертой палате, - ответил буфетчик. Тут профессор посмотрел на своего пациента, на его голову, на сырые брюки и подумал: "Вот еще не хватало! Сумасшедший!" Спросил: - Вы пьете водку? - Никогда не прикасался, - ответил буфетчик. Через минуту он был раздет, лежал на холодной клеенчатой кушетке, и профессор мял его живот. Тут, надо сказать, буфетчик значительно повеселел. Профессор категорически утверждал, что сейчас, по крайней мере в данный момент, никаких признаков рака у буфетчика нет. Но что раз так... раз он боится и какой-то шарлатан его напугал, то нужно сделать все анализы... Профессор строчил на листах бумаги, объясняя, куда пойти, что отнести. Кроме того, дал записку к профессору-невропатологу буре, объясняя буфетчику, что нервы у него в полном беспорядке. - Сколько вам платить, профессор? - нежным и дрожащим голосом спросил буфетчик, вытаскивая толстый бумажник. - Сколько хотите, - отрывис